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Cálmate
He de confesar, que siento cosas.
Siento miedo; miedo a que los hechos no ocurran como lo he planeado.
siento seguridad; porque sé que a veces improvisar es mejor que planearlo todo.
Siento que me encantas; me encantas porque eres distinto a los demás, diferente, especial.
siento frío; frío al pensar en que tal vez no pueda abrazarte como quisiera.
He de confesar, que pocas veces me he sentido como me siento ahora.
Soy como una niña pequeña jugando al pillarse, en el patio de su colegio, con el niño que le gusta. Los mismos nervios, la misma inocencia, el mismo jugueteo. El mismo sentimiento, tal vez.
He de confesar, que sé, que quizás nunca te enteres de que quién hablo eres tú.


Ya pasaste de ser "él",
porque ahora eres tú.
y ojalá yo. 

i rrepetible.

Miraba a través del vidrio el paisaje más bien gris que se encontraba a mi alrededor. Llenas de sonrisas, mis acompañantes reían, hablaban y cantaban cualquier melodía para pasar el tiempo. El paisaje iba cambiando, el cielo iba tomando débilmente de un tímido color azulado, que nos anunciaba la llegada de aquello por lo que tanto habíamos esperado. Los segundos pasaban, los minutos cambiaban, las horas eran lentas, pero al fin y al cabo un viaje muy rápido, que nos mostraba lo hermoso que puede llegar a ser algo tan simple; diez árboles en vez de uno y el panorama es completamente distinto, el aire se respira de otra manera, el sol te despierta más amablemente, y el vidrio empañado te impide descubrir la belleza de lo que se encuentra al otro lado. Poder sentir el agua correr por tu cuerpo, sentir que tu cuerpo corre por el agua y lo penetra de una forma brusca e inocente a la vez, además de pedalear sobre ella y sonreír sin ningún motivo aparente más que la espontaneidad del momento, es un regalo de la naturaleza y el hombre; tan grande y significativo, que es más bien como una alianza, un equilibrio perfecto entre dos figuras completamente distintas, perfectas y asombrosas. Las noches... las noches eran noches mágicas, a pesar de que en una primera vista no era más que diversión barata (y ni tan barata), tienen todo un trasfondo para analizar, que nos podría hacer llegar a la conclusión de que en momentos tan simples como esos, reinaba un ambiente grato y de confianza que nunca antes había sentido, las carcajadas abundaban, las risas sobraban, y sentía un alborozo en mi alma totalmente distinto a todo. Y de las risas al llanto, a ese llanto emocionante que aunque te haga lucir triste y con el alma partida en mil pedazos, te hace sentir feliz y a la vez unida con todos esos pares de ojos que expulsan lágrimas con la misma emoción que una misma. Palabras, ordenadas de alguna manera especial para que te toquen el corazón, te hagan pensar, emocionarte, sentir y llorar, como mencioné anteriormente. Fue lindo, fue hermoso, ese sentimiento que nunca antes creí sentir. No olvidaré, nunca, todas esas mezclas extrañas y nuevas de sentimientos, de la pureza de beber el agua directamente desde el río hacia mis labios, de la adrenalina y juventud de remar hasta no poder sentir los hombros, de manera que el agua golpeaba directamente tu cara tu cuerpo y refrescaba tu alma... de la alegría y júbilo de bailar y beber hasta no querer volver jamás, de la torpeza y diversión que nos otorgaba conversar y compartir con gente extraña unos minutos, de la confianza y seguridad que me hizo sentir un pasajero de mi vida, alguien completamente externo que llegó a tocar mi alma de manera tan profunda, y de una manera tan anormal... personas completamente distintas, pero que emocionalmente tal vez compartíamos algún tipo de conexión que hasta el día de hoy, en esta precisa hora en que lo escribo, no logro entender. En fin, tantas cosas que podría nombrar que no serían suficientes para expresar todo lo que requiero dejar en claro en este pequeño espacio que utilizo para ello. Siempre encuentro la palabra precisa, la sonrisa perfecta para hacerlo, pero en esta ocasión se me hace más difícil y extenso que en cualquier oportunidad anterior y la verdad es que está bien así; solo me es necesario recalcar una frase y momento determinado que, pienso, explica completamente lo que fue dicha experiencia;

"Miren a su alrededor, sientan  lo que están sintiendo, respiren el aire, tal vez la cenizas... guarden las imágenes en su retina, por que algo como esto, no lo volverán a vivir jamás".

born.

Una nueva vida, que se inicia, hoy.
Hoy, se determina su cumpleaños, esa fecha que le dirá que es un año más maduro, más adulto, más responsable, más viejo. La misma que le indicará que cada vez le falta menos para morir.
Es algo realmente mágico. Los recuerdos así, son escasos y no muy claros como quisiera que fuesen, por eso, este momento, esta tarde, esta hora, quiero recordarla muy bien, grabar en mi mente la habitación 802, sentir esa pequeñísima mano entre mis dedos, escuchar esos pucheros que insinuaban un llanto que no llegaba a iniciarse, sentir tan de cerca y potente ese hermoso e indescriptible olor a bebé, apreciar sus ojos cerrados intentando abrirse, guardar la lágrima que amenazaba con caer en su arrugada frente, sentir el dolor de cuello con el que lo sostenía en mis brazos, y por último, guardar una imagen, para en unos años más, decirle; "recuerdo ese día hermoso, en que un sol se escondía, y otro, me agarraba con fuerza y delicadeza, la mano."
Los deseos y felicitaciones, están demás.
Las sensaciones son indescriptibles, y no puedo llegar a imaginar todo lo que se inicia hoy, todo lo que significa una vida nueva, una sonrisa nueva. Una persona que, como todos, será feliz e infeliz, irá creciendo con el tiempo, tendrá gustos y disgustos, amores y desamores, pero que espero, este muy presente en mi vida para poder ayudarlo y guiarlo cuando más lo necesite. La naturaleza, y tal vez el alma de la tierra en sí, hacen milagros, hacen excepciones. Cuando una persona muere, otra nace. Una persona que nadie jamás llegaría a pensar siquiera que existiría, y hoy, la vemos. Tranquila, sana, completamente normal, y a la vez anormal. Un regalo, una bendición, un milagro, llamenlo como quieran. Pero yo, prefiero pensar que es una alma. Una alma que está viviendo aquello de lo que no se acordará jamás más adelante, que vive todo aquello a lo que yo quisiera volver. Que vive, que vivirá, que querrá, amará, sentirá.
Y ya lo amo, sin que siquiera me haya dicho una palabra, estoy completamente enamorada de su vida.

neverchange

Piénsalo. Determina si es la mejor opción.
No estás segura, yo tampoco.
Tu mano tiembla, y la mía, te acaricia suavemente el pelo, inclinando tu cabeza para poder besarte.
No sé que es, no sé que fue, pero de un segundo a otro me dí cuenta de todo lo que hay en ti.
Lo que encontré en ti y nadie más.
Lloras. Yo también. No sé que decir; con cada palabra que pudiese salir de mi boca, estaría corriendo el riesgo de que tu llanto fuera más que sólo lágrimas y sollozos.
Si alguien nos viera. Podría decirme qué hacer, acaso? Podría tomar una decisión mejor que la mía?.
Parece que sí.
He decidido tomar su decisión, así es más fácil para mí, que entre tanto sentimiento y tanto odio he olvidado cómo pensar.


Pero pensar no sirve de nada, la gracia de la vida está en improvisar, y hasta el momento, he improvisado bien.

de tu larga espera por el sol.

Tentación.

Y en la tentación, tú.

Y en tí, miles de recuerdos.

En los recuerdos, miles de momentos que no volverán.

Y en los momentos, sonrisas.

En las sonrisas, amor.

Y en el amor, felicidad.

En la felicidad, miradas.

Y en las miradas, complicidad.

En la complicidad tú y yo.

Entre tú y yo, nada.

En la nada, tú.

Y en tí, la esperanza de que ya soy otra y no volveré jamás.

pequeño vistazo

Me gustaría poder decirme algo.
contradecir lo que una parte de mi siente y encadenar la red de sentimientos que estoy tejiendo rápida e involuntariamente.
quiero parar, realmente, sé que queda poco, pero cuando viene parece mayor que la última vez, y tus palabras y tus acciones dejan mucho para pensarte y poder creer en algo.
Pero debo matar ese algo, debo eliminarlo de mi mente y ya no sé como, la vida me parece un círculo gigante y tus brazos parecen la salida de este mundo de confusión, en el cual la mayor problemática, precisamente, eres tú.
Todo, absolutamente todo se vuelve gris fuera de mi mente. El panorama es el peor para esa pequeña llama que sigue incendiando día a día un poco más de mi, y la verdad no quiero que se apague, no quiero apagarla.
No puedo entender que me sucede. No puedo creer que estoy en un lugar de tu mente y verme en ella de tu mano nuevamente. Sólo quiero sentir que ya no estas aquí, pero que sigues en mí, que todo ha sido un  error y estoy pensando en algo que ya pasó, que eres pasado y no futuro.

O mejor da una señal para que pueda seguir soñando con tocarte.
(se nota que es más lo que quiere a lo que no quiere verte de mi)

première vue

En dos segundos descansan tus manos en mi cara.

En un minuto tus labios se acercan a los míos.

un segundo más y te esquivo. Sonreímos.

Una hora conociéndote.

Ya van dos horas. Me gustas.

Un día extrañándote, y ni siquiera sé quien soy.

Quiero que estés aquí, contándome cosas que ya sé y creyéndote lo que no creo.

No sé que fue. No sé que tienes. Pero me agradas. Sólo eso.

enjoy?

Todo se desvanece lentamente cuando me doy cuenta de que estás conmigo pero no sigues aquí.
Pero de alguna manera te veo, te acaricio, te hablo, te siento... te cuento cómo me ha ido, entre pasto, y el canto y vuelo de los pájaros, sin obtener respuesta, obviamente.
Quisiera que estuvieras aquí, dándome la mano, recomendándome alguna canción, tal vez no viéndote en días...
Vives, únicamente en mis recuerdos... y creo que es en ellos en los que puedo dibujar un futuro, dibujar una decisión, trazar segura y sin estarlo la línea de todos mis siguientes movimientos.
Lo que me dejaste, no lo sé... no sé como explicarlo.
Eres un revoltijo de ideas dentro de mi mente, eres el aire que respiro, el paso que me falta para llegar, los ojos que cierro cuando lo he dado todo.
Desearía tanto poder verte caminar entre la multitud, con tu indiferencia, teniendo experiencias, haciendo lo que gustas; disfrutando la vida.
ya que no es así, supongo que estarás en alguna parte, disfrutando la muerte.

nouvellement

Observa y se mantiene alejada.
Cautelosa y paulatinamente se acerca a lo que creyó jamás ver.
Los colores que nunca vio, las letras que nunca conoció, la clave de la felicidad que sólo ella podría apreciar.. era un gran espectáculo. Luces, pantallas,sonidos, olores; todo iba muy rápido para ser entendido.
Sus ojos procesaban toda las imágenes que se le presentaban por delante. Mas, su mente, confundida, no disfrutaba ni un solo segundo todo lo que le pasaba por enfrente.
Su cabeza la dañaba, sus manos se asfixiaban, su mente se retorcía, sus ojos sangraban y su corazón lloraba.
Estaba feliz, feliz.
No podía creerlo, ella lo había sabido todo este tiempo, pero nunca se dio la oportunidad de conocerlo, investigarlo, profundizarlo o siquiera verlo.
Porque las apariencias engañan, pero cuando aprendes a ver a través de ellas, miras el mundo, literalmente, con otros ojos y más que ojos, con otra mente; con una mente adaptada a atraer lo verdaderamente bueno, lo real, lo imposible, lo divino y lo bello, lo que las demás personas no entenderían.
No vemos cuando no queremos ver. 
La visión va más allá de nuestros ojos, va en la capacidad que tenemos para comprender a otras personas, para ver su alma, sus intenciones, su vida y tal vez más que eso.
Cuando tomo tu mano y damos vueltas en lo que parece no tener fin, siento que te veo y que tú me ves a mí.
Y somos invisibles, por que al parecer, nadie más puede vernos.

cuatrovodkas y dos sillas vacías.

Necesitamos motivaciones e impulsos para iniciar, para dar un primer paso

Qué tarde llegué, para que pudieras, a través de la verdad, decirme todo lo que debiste haberme dicho hace ya unos cuantos meses.
No estoy sonriendo, no estoy gritando, no estoy saltando ni diciendo que te amo.
Pero estoy amándote en mi interior, mi mente grita, gozosa de lo feliz que me siento, porque he podido aclarar que cada vez que hay lluvia, saldrá el sol. 
Y qué mejor sol que tú mismo dándome ese último abrazo que tan verdadero sentí.
y que me recuerda, ya casi como un eco, que para siempre te perdí.
Como poniéndole un punto final a esta situación, que atormentada me mantenía, es verdad. Pero ahora en calma y serenidad, puedo abandonar.

onthestreet.

Y después de intentar olvidar lo inolvidable, de odiar lo amado y de ser indiferente a la persona más importante.

Sólo entonces soy feliz

.

Observo con temor y vergüenza, su perfecto rostro, su hermosa sonrisa, su indiferencia con el mundo.

Siempre es así; cuando nuestras miradas coinciden, ambos las desviamos, creyendo que así, el otro no sabrá todo lo que nuestros ojos quieren ocultar, pero a través de ellos, igualmente se pueden ver nuestras almas intranquilas, nuestras respiraciones aceleradas y nuestra leve alegría.

Gozosos, seguimos nuestro juego a lo largo del recorrido. Nunca más te veré, nunca más me verás. Pero estoy perdida en tu cuerpo, y tú en el mío. No se quién eres, pero te conozco más que a mí misma. No me conoces, pero me recorres tan sólo con tus ojos.

Estoy feliz. Tal vez por eso me es posible abrirme a la posibilidad de mirarte, observarte, recorrerte, conocerte, tocarte, quizás amarte.

Pero el mundo da vueltas, la vida va en círculos, y no fue sólo una vez la que me enamoré de lo desconocido.

No sabía como actuar, no sabía por qué logré reconocerte nuevamente, pero así fue, y me perdí eternamente en la inmensidad de tu mirada.

time to make(yourself...)

Qué noche la de anoche!

me sentía tan viva, cuando mi cuerpo se asimilaba más a la muerte...con tan sólo un lápiz en la mano, y una taza de café en la otra, mis cinco sentidos se alertan, mis ojos son dos perlas inútiles adornando mi cara, mis manos son guiadas por mi mente inconsciente, mi creatividad vuela y mis ideas fluyen a través de las gotas de pintura que derramo en el papel.

Palabra tras palabra, color tras color, tazas y tazas de café...

aún veo como increíble tanta conexión conmigo misma, tanta diversión solitaria... tantas ideas y tan poco tiempo para desarrollarlas...

mi familia duerme y la televisión está encendida.

espero a que hierva el agua para seguir con esta encantadora velada.

Tal vez debería entregarme al sueño, pero no podía desperdiciar todo lo que me faltaba por hacer.

cerrar los ojos, pausar mis movimientos...descansar la mente con un bostezo. Y a terminar lo interminable.

A dejar de pensarte por unas cuantas horas, a olvidarme del mundo. Tan sólo aprovecho las sensaciones y emociones que me producen, para traspasarlas a impulsos que me hacen pintar o escribir.

Qué noche la de anoche!

porque únicamente a solas, puedo saber bien quien soy.

creacción !

Una oportunidad para equivocarse.
Unos pocos tropiezos para despertar.
Unos pocos llantos para sentir.
Un par de pérdidas para aprender.
Más de una confusión para pensar lo que olvidé.
Un cuaderno para expresar lo que callé.
Miles de horas para no volver a caer,
Y toda una vida pensando de qué mierda me sirvió.

Se busca.

Qué tal si vuelves a ser tú misma?
Yo creo que te iría bastante bien. Puede sonar un poco fácil. Puede ser muy difícil.

No soy quién para decirte qué hacer o no hacer. Antes solía ser tu amiga, y me sentía con toda la capacidad de parar y decirte, "Oye, mira que mierda estás haciendo con tu vida, detente. O al menos, piénsalo bien para que no te arrepientas". Mas, ya no lo siento así. Aquella persona que fue mi amiga inseparable, mi mano derecha, mi mano izquierda, mi cerebro, tal vez todo mi cuerpo y pensamiento, ha desaparecido.
La veo a veces, en el cielo con diamantes. Pero vuelve a esfumarse. Sé que tú te la llevaste. No puedes mentirme, la escondes en una parte de ti, o quizás ya la mataste. Quiero pensar en que la tienes escondida, y en que hayan posibilidades de que volviese a tomar el lugar que le perteneció algún día.
Cómo pudiste cambiar en un abrir y cerrar de ojos?
Al parecer, los tuve cerrados mucho tiempo, y esas cosas pequeñas que hacían la diferencia entre un tú y un yo fueron tomando vuelo, fueron ganando peso, fueron creciendo y creciendo ante nuestros ojos, y nos quedamos quietas sin hacer nada. No han salido palabras de mi boca, porque no ha creado pensamientos mi cerebro, me gustaría poder decirte lo que siento, hacerte saber lo que nos ha pasado, más bien, lo que te ha pasado.Cumplir esa promesa de abrirte los ojos cuando los tengas cerrados, para que tú puedas abrirme los míos en alguna ocasión venidera.
Eres tú realmente?
Ya no lo sé.
No creo que ni tu lo sepas. Y está bien, todos buscamos quién ser. No te culpo por darnos la espalda a quienes te damos la mano, mientras abrazas con fervor a quién te da la espalda, e incluso, proclama tus defectos de este mismo modo. No sé cuanto tardarás en darte cuenta de lo que realmente sucede, pero supongo que ahí estaré para abrazarte cuando nadie más lo haga, para que llores y empapes mi hombro, para fingir escuchar tu arrepentimiento, mientras pienso que debí haberte hablado a tiempo. 
Ojalá no tardes más de la cuenta, y te des cuenta antes de que sea demasiado tarde y me convierta en una más de esas personas que te darán la espalda, te correrán la cara, te cerrarán el corazón, te negarán un abrazo y pensarán que entre tanto labial rojo, tanta base blanca, tantas apariencias inútiles, tantos pensamientos políticos, tantas llamadas para que no te llame, se ha perdido a la simpática y simple persona, que tantos extrañamos.

y todo a la vuelta de la esquina...

Una y otra vez.

Su mirada se dirigió buscando algo que no existía. Buscaba y buscaba con los ojos alguna luz que le indicara el final de ese oscuro y tenebroso túnel, pero era inútil, no había nada.

Lleno de miedo, se volteó y apreció todo lo que tenía a sus espaldas.

Parecía toda una vida, pero ni siquiera se asimilaba a ello.

Personas, conocidos, amigos, seres queridos, seres amados. No tenía la seguridad de que fuera recíproco, pero a estas alturas poco y nada le importaba eso.

Sentía el temor recorrer lentamente cada una de sus extremidades. Sus manos comenzaron a tiritar. Estaba decidido, pero a pesar de eso, le costaba mucho dar el primer paso. Cuando trataba de mover su pie y comenzar el largo recorrido, había algo en su mente que se lo impedía. Sin más remedio que derramar lágrimas, y aún así no poder mover siquiera sus dedos, pensó en cual era realmente el camino que buscaba.

Y su camino no estaba adelante.

Dio media vuelta, y observó nuevamente todo ese revoltijo de personas, momentos, lugares, objetos y emociones. Paulatinamente, esta suerte de pasado comenzó a destruirse ante sus húmedos ojos.

Sólo entonces, comprendió que su camino a la luz no estaba en avanzar por lo desconocido solo.

Metió las personas, los momentos, lugares, objetos y emociones en la parte trasera de su mochila. Hizo fuerza para poder comprimir todo.

Agotado, volvió a mirar el túnel.

Había una luz, que cada vez se acrecentaba más, y con una sonrisa dio el primer paso hacia  su incierto futuro.

Perder para aprender

Ya no sirve. Ya no sirvo.
No fui ni soy quien creía ser, no sé quien creo que soy.
Pero podría haber algo más allá, de cuando me abrazas, más allá de cuando me miras a los ojos fijamente y sonríes de esa manera que me hace reír.
Algo más allá que ya no existe, que se desvaneció, como las lágrimas que nunca lloré por ti, o el malestar que tal vez debí sentir y no sentí.
No es sacarse un peso de encima, pero es tener la libertad de hacer lo que quiero hacer; pensar. Reflexionar. Analizar las situaciones que he vivido, las experiencias memorables, y mirar con una sonrisa todo esto. Mas, me siento culpable al no tener un dolor o un sufrimiento como el que sé que tú tienes. Por mi culpa, para variar. Quiero sentirme mal, más allá de la acción, más allá de lo que hice. Quiero sentirme mal porque te perdí. Y no lo hago.
Las palabras que reíamos, ¿las seguiremos riendo? Suena imposible.

Creyó que lo había perdido, realmente. Tuvo miedo, el caminar y sentir el viento en su cara secar las abundantes lágrimas que le rodeaban las mejillas le hacía sentir peor, le hacía sentir desvalorada, sin fuerzas, sin ánimos, sin él. Las nubes hacían ver un cielo gris, el sol se escondía, igual que cualquier esperanza de que aún quisiera estar con ella. Corría, buscándole entre la multitud. No lo encontraba y eso la desesperanzaba aún más. Pero había una última posibilidad y la más posiblemente acertada. Entre su acelerada respiración y sus pasos cortos y continuos, hizo una pausa para mirar su alrededor, y cortar un diente de león.
El viento le había volado ya varias semillas. Pero el deseo se cumple cuando terminas de soplarlas todas.
Caminó.
Lo vió, y se acercó sin saber bien la reacción que tomaría. Se abrazaron, le entregó la flor, y fuimos felices hasta ahora.

Porque tú.

Nunca se habló de tiempo. Por suerte.
Siento exactamente lo mismo; que esto es algo completamente diferente. Soy mala describiendo cosas y aún más, emociones y sensaciones, pero podría asegurar que me encuentro completamente feliz, plena y completa. Falta algo, sí, pero le da la emoción y lo hace más interesante. Son esos pequeños momentos, esas pequeñas cosas las que me hacen sentirme como el día de hoy; tal vez que nos estafen con una crema o que nos cobren más por las donuts pasa inadvertido cuando la situación es más que agradable y alegre. Volver a sentir esa sonrisa nuevamente, que me da un objeto inerte, pero a la vez con vida, vida que fluye, como sus palabras en mi mente, como las sensaciones por mi cuerpo, y que se estanca en un estado de ánimo envidiable y en una sonrisa inalterable.
La dependencia no me agrada, altera mis verdaderas emociones y me hace necesitar a la gente que, si no conociera, me sería indiferente. Es buena, si, cuando se tiene a esa persona constantemente y nuestra mente y cuerpo se acostumbra a ello.
Siento un algo dentro de mí, siento ese "bien" que como bien dices, es más que bien, es felicidad, es algo distinto que por comodidad y tal vez inseguridad no puedo describir.
Con eso me basta y me sobra. Y el tiempo... si quieres, te lo devuelvo.

menosclaridad,másimpulsos

Se levantó. Tomó las prendas que rara vez solía usar de su armario.
Se bañó. Mientras el agua se deslizaba por su cuerpo, masajeaba su cabeza con lociones perfumadas. Sentía cada una de las partes de su cuerpo humedecerse, con los ojos cerrados y su mente concentrada en respirar.
Salió a caminar, sabiendo que hoy comenzaba su nueva vida. Que de ahora en adelante sería ella quien tomase las decisiones de su vida.
Se sentó en el pasto. Imagino la compañía perfecta, y se sorprendió de que fuera quien ella menos esperaba.
Dentro de cada uno de nosotros existen distintas experiencias, hechos, cosas, palabras, que quizás no nos hayan marcado, pero que signfican más de lo que creemos a la hora de tomar una decisión o de reponder a un impulso. Pero también en nuestra personalidad o capacidad de tomar decisiones pueden llegar a influir personas, hechos o palabras externas.
Eso es lo que te pasa. No tienes claro cuales son tus principios, tus ideales, tu forma de pensar. Lo sigues a él como si fuese quien te va a enseñar todo lo que necesitas aprender. No te das cuenta, porque lo crees correcto, pero en tu decisión si influyó su opinión. Tú eres más que eso, eres millones de palabras, miles de sentimientos, centenares de hechos que te han convertido en quien eres. Y lo que eres está claro, es alguien maravilloso, pero si te dejas llevar, no serás tú quien habitará en ti mismo.
De pronto, alguien le tomo la mano.
-¿Dónde habías estado?
-En algún lugar de mi, esperando a que llegaras.

pensamiento de 4:27

Sin querer, he ido modificando ciertas cosas en mí, que no me han gustado para nada.
Me encanta parar en mi vida. Detenerme y decir "lo estoy haciendo bien", simplemente ser quien quiero ser, o hacer lo que me gusta. Pero últimamente no ha sido así... Lo que se supone, fue mi gran enseñanza de todo esto, me ha hecho tropezar más de una vez.
No pienso las cosas antes de hacerlas. Es inevitable reaccionar a ciertas cosas... intento ser más metódica, calmarme y hacer las cosas bien, mas, mi vida está completamente desordenada, y no sé si la quiero ordenar ahora...
Es más común que la gente te recuerde por las cosas malas que por las buenas.
Quizás es más divertido comentar errores que aciertos, porque estos pasan desapercibidos... todos aciertan. A diario. Pero basta que alguien se equivoque en cualquier cosa, para que todas esas revistas en blanco comienzen a ser impresas y divulgadas. Mientras peor sea el error, más gente compra la edición de la revista.
Somos todos tan capaces de identificar los errores ajenos, y se nos hace tan díficil notar nuestros propios defectos, dar consejos útiles para la vida de otros, dar una mirada positiva al resto de las personas...
Me miro en el espejo y sé quien quiero ser, pero no es lo que veo en el reflejo. Más bien todo lo contrario.
Somos todos unas esponjitas que absorben y absorben cosas de los demás. Trataré de que sea lo mejor de cada una de las personas que me rodean. Que sea el lado bonito de las experiencias y no triste descenlace que suelen tener.
Es fácil escribirlo, si, y díficil hacerlo, pero al ordenar las letras de esta manera, ordeno las ideas en mi cabeza.

Al final del viaje comienza un camino

Y ya no queda nada, la caja se ha cerrado y no se volverá a abrir. Quisiera tener en mí alguna emoción.
En tí alguna respuesta.
Había olvidado, que mi vida ha sido siempre así; preguntas y más preguntas que no tienen solución.
Me gustaría decir que ya estoy un paso más adelante, pero soy terca y sigo creyendo en un final feliz.

los sueños que tuvimos ayer...

Tú.
El motivo por el que sonreía, y la inegable razón de mis reflexiones vespertinas.
Pero los recuerdos me atacan, me hacen peor. Recordar que en esos momentos era feliz, que había algo que me mantenía en ese estado. En el que había sólo una respuesta a la común pregunta "¿cómo estás?".
Cada día que pasaba junto a tí, era un buen día. Cada conversación que mantenía contigo era especial. Cada vez que me decías, o te decía "te amo", me sentía la mujer más afortunada del mundo, y lo mejor es que así era; al tenerte, mis días se reducían únicamente a la felicidad infinita que me provocabas.
Y quizás no lo disfruté tanto, tal vez no fuí lo suficientemente clara para asumir que en esos momentos, tú, eras mi motivación en el día a día. Pero ahora más que nunca, me doy cuenta de que realmente, eres la parte más importante de mi vida, que con lo poco que tengo claro en mi vida, es claro que te amo, de un modo tan especial, de una manera tan única...

Pero como tú mismo lo dijiste en algún momento, "ya fué".
No sé muy bien si me fortalece o me debilita pensar en ti, verte y no hablarte como solía hacerlo. Porque sigo enamorada de tí, a pesar de que ya no nos une el mismo lazo, mis sentimientos son bastante estables y, te necesito de una manera que sólo yo puedo llegar a comprender.
Estoy ciega, y no he asimilado aún que no volverá a existir nada eso, ni conversaciones, ni besos, ni palabras bonitas, ni tardes maravillosas. Que debo hacer tal como con las cosas materiales y hecharles a una caja, y dejar que ahí, el tiempo y el polvo hagan lo suyo, y me permitan continuar con mi vida, como si esto hubiera sido sólo un buen capítulo de mi vida, y no mi vida. No lo que me daba las razones para sentirme yo.
Me resulta bastante díficil, pensar en una maravillosa vida, siendo que ya la conozco, el problema es que la conocí junto a tí.
Estoy aún en un sueño. Soñando que regresarás y nuevamente seguiremos recorriendo los matices de una vida feliz juntos. Es hora de despertar y asumir lo que está pasando, el mundo sigue estando ahí, sigo siendo yo, talvez un poco inestable, mas, es en eso en lo que me debo apoyar.
Pero vuelven esas sensaciones que tan bien experimentaba junto a tí. Y cada hora dándome cuenta de que me encantas, de que en algún momento y te tuve y ya no, lo único que hace es aumentar las ganas de estar contigo, de abrazarte fuerte, o simplemente saber que estamos juntos.
Me gustaría saber que estás bien, que sigues siendo feliz, y tu vida avanza sin mayores problemas. Tal vez así, pueda valerme de ello y en mi mente tener claro, que de alguna u otra forma, con mi presencia o ausencia, te hago feliz; como hace unos 7 meses prometí que podía hacerlo.

areyou in.

Ambos reían. No moderaban la intensidad de sus voces, tanto así, que incluso lograban contagiar con sus carcajadas unas cuantas personas que se encontraban próximos a ellos.
Traspasando la línea, él la tomó de las manos y casi susurrando, le dijo que la amaba.
Ella cerró sus ojos, y quedó en silencio. Después de unos cuantos segundos, lo miró a los ojos; "yo también".
Lo abrazó fuerte, casi rozando la agresividad... y quedaron en silencio, escuchando la respiración del otro.
Repentinamente, ella tomó con sus frías manos, la cara de su amado, y le besó.
Tomados de la mano, ingresaron al vagón y se sentaron en el suelo, apoyados en la puerta.
Comenzaron a hablar cosas, que, por la distancia que mantenía, no lograba comprender.
Luego, me percaté que ya no estaban juntos. Él estaba más cerca mio que antes, y ella se encontraba en el mismo lugar.
Los dos se miraban, y con una modulación exagerada, exijían que el otro fuera a donde se encontraba. De pronto, él se acercó a ella, y se besaron entre risas.
El resto del camino, siguieron con la misma dinámica; besos, risas, unas cuantas palabras bonitas y conversaciones cortas.
Cuando faltaba poco para llegar a destino, ambos comnezaron a mirar a su alrededor.
Él fijó su mirada en la mía, que desde que nos subimos, lo observaba fijamente. Sabía muy bien lo que ambos sentían. Su mundo se reducía´únicamente a ellos dos.
Suspiró una leve carcajada. Y descendimos todos.

Es un buen recuerdo saber que en algún momento yo fui ella, y tú fuiste él.
Qué inseperado fue el paso de protagonista a espectadora.

Huellas.

Sentada en el sillón, observaba y trataba de recordar (inútilmente), los momentos inmortalizados en esas fotografías.
No sé si es el efecto de la nostalgia, o el pequeño problema que tengo ahora en mis pensamientos, pero en todas las imágenes que mis manos sujetaban, mis emociones reflejaban puramente felicidad, risa, o alguna anécdota memorable.
Me pregunto si en el futuro me será agradable recordar mi vida en estos momentos. Volver a sentir lo que estoy sintiendo y llegar a comprender lo que hasta ahora me es incomprensible. Quizás leer esta entrada y transportarme en el tiempo hasta esta fría noche de invierno. Pero nisiquiera ahora me siento cómoda con lo que sucede a mi alrededor y en mi interior, entonces sería imposible recordar este momento con algún tipo de felicidad o ganas de volver a vivirlo.
Los recuerdos, son sólo pasado.
Mientras iba sacando distintos álbunes, aparecian, cual oxígeno en medio del ahogo, sus recuerdos, sus sonrisas, su vida.
Inevitable se vuelve, pensar en esos años en que estaba, esa época en que carecía de pensamientos razonables y la madurez nisiquiera asomaba en mi vida. Pero cada segundo, que vivía junto a él, aquellas conversaciones debajo del parrón, o en el mismo sillón en el que ahora le observo, me transmitía sabiduría. Su manera de pensar, actuar y hacer las cosas, florecen ahora en mí, inconscientemente.
Nunca podría saber realmente qué cosas serían distintas si él se encontrara en estos momentos pisando el mismo suelo que yo. Talvez sería otra, talvez no. Mas, el legado que hoy nos deja, a todos quienes le conocimos, es algo incomparable. Lo que hizo, ha servido tanto en mi vida, de una manera que se me hace imposible llegar a comparar con algo.
Grandísimo pues, lo que una fotografía puede hacerme reflexionar. Además de recordar.
Es verdad, se vuelve un poco desalentador el pensar cuál sería mi legado si llegase a desaparecer. Algo tan grande como rasgos en la personalidad de una persona, o algo tan pequeño como un recuerdo al mirar una fotografía. Todos queremos, de alguna u otra forma dejar una huella en las demás personas. Pero mientras más se intenta conseguir esto, más se pierde la profundidad del asunto.
Vuelvo a ver fotos, albunes llenos de historias y momentos, quizás cubiertos de un poco de polvo,mas, están ahí, y siempre lo estarán, haciéndonos retornar a tiempos pasados, con una sonrisa.